Le poids des mots

Nous les gens qui avons un jour fait le choix de nous exposer sur internet, on nous qualifie par ce terme que je n’aime pas, et pourtant réel, de personnage public. Le personnage public parfait a un physique de rêve il le sait et en joue, il écume les soirées parisiennes branchées et partage sa vie sur les réseaux sociaux à longueur de journée telle une télé réalité. Je ne rentre pas et ne rentrerai jamais dans ce moule dans lequel je ne me retrouve pas, j’ai une vie simple, à l’abris des regards, que j’aime. En 8 ans de blog, j’ai parlé de mon vécu, à commencer par mon anxiété, mais je n’ai jamais clairement évoqué ma plus grande faiblesse, ce corps que j’ai soigneusement choisi de ne pas montrer.

Je suis une grande complexée, j’ai mis plusieurs années avant de montrer mon visage sur internet, maintenant cela ne me dérange plus de le faire, même si je checke mes photos un nombre incalculable de fois sous tous les angles avant de poster. Mais je reste peu à l’aise dans mon corps, un corps que j’ai toujours caché. Parce que les réseaux sociaux, bien qu’ils fassent partie de mon métier et que j’aime m’y balader, nous balancent sans cesse au visage la perfection physique, parfois réelle, souvent trafiquée, et complexent davantage. Depuis que je me montre plus et que l’on me reconnait dans la rue, ma plus grande crainte a toujours été de décevoir par mon physique. De plus, même si la grande majorité a été positive, j’ai été marquée par deux rencontres où le passage du virtuel au réel ne m’a apporté que des doutes et des craintes. Lorsque l’on est une blogueuse assez suivie, et discrète à la fois, il y a pas mal de curiosité malsaine chez certaines personnes, je le savais et c’est bien pour cela que pour me protéger, alors que j’avais à l’époque encore bien du mal à gérer mes crises d’angoisse, j’avais choisi de limiter les rencontres. Je me souviens il y a quelques années être tombée sur une instagrameuse de ma ville, une jeune maman adorable en apparence, qui cherchait par tous les moyens à ce que l’on devienne proches elle et moi. Je me suis dit que j’étais sans doute trop méfiante et, devant son insistance, nous avons fini par nous voir. Seulement j’ai appris par la suite qu’elle se moquait de mes kilos en trop dans mon dos, mais jouait devant moi la fille à qui l’on aurait donné le bon dieu sans confession. C’était la classe aux évents de ma ville de se vanter de m’avoir vue de la tête aux pieds, moi qui me faisais plus que rare à l’époque, et d’inventer des mensonges de toutes pièces parce qu’elle était justement la seule à m’avoir réellement côtoyée. Elle racontait, entre autres, que je retouchais mes photos parce que j’étais en surpoids et que mon copain était imaginaire, bah oui comment aurais-je pu trouver quelqu’un pour m’aimer et en plus avoir un visage fin ?! Le jour où les choses me sont remontées aux oreilles, je me suis pris la réalité en pleine face, elle a fait rejaillir toutes mes peurs avec elle, finalement elles n’étaient pas infondées. J’avais sans doute raison de tant me protéger et de si peu m’exposer sur les réseaux.

Mon caractère fort m’a permis de très vite reprendre le dessus, et puis il y a quelques mois, la lecture d’un message maladroit m’a de nouveau confirmé cette idée. Dans ce message, une abonnée qui m’avait reconnue et avec qui j’avais discuté me disait que j’étais belle, mais m’imaginer différemment physiquement, j’ai horreur de ces gens qui vous complimentent pour dire quelque chose de pas très sympa ensuite. Et non ça n’a pas mieux fait passer la pilule, ces mots, peut-être mal interprétés, peut-être pas, je les craignais depuis des années, ils avaient été prononcés, m’avaient blessée, et ce physique que je n’aime pas s’était retrouvé jugé. Certes c’est humain de juger une apparence, mais aller jusqu’à en faire part à la personne en question, personnellement ce n’est pas dans mon éducation. Depuis le temps que je blogue, les critiques ne m’atteignent plus, mais là j’avoue avoir été très touchée. Je vous passe la liste des adjectifs qui me sont passés par la tête à ce moment-là : nulle, moche, décevante, grosse, un personnage public pas à la hauteur qui n’affichera de toute façon jamais rien d’autre que son visage tant son corps est loin des diktats de la beauté.

Les mois ont passé, six peut-être, et, comme je vous en faisais part dans un récent article, j’ai complètement perdu l’inspiration, je doutais tellement que j’ai sérieusement songé à mettre un terme à ces 8 années de partage. Vous ne répondiez plus autant présentes que par le passé et, avec le recul je le comprends, moi la première je tournais en rond, je ne savais plus quoi poster et lorsque c’était le cas, je ne prenais plus aucun plaisir à le faire. Je devais me renouveler, c’était inévitable. Il était temps de faire les présentations dans mon entièreté pour arrêter de me brider et pouvoir proposer un contenu en étant moi-même à 100%, une nana qui aime aussi la mode et la photo mais n’osait pas se prêter au jeu. Alors avec les encouragements à la pelle de mon amoureux, oui oui il existe et le pauvre a du subir mes jérémiades par milliers derrière l’objectif, nous avons embarqué l’appareil photo avec nous en balade avec Léon, juste comme ça pour faire un test. Lorsqu’elles ont été capturées, ces photos n’étaient pas destinées à être publiées un jour, loin de là, mais l’idée a fait son chemin dans ma tête et je me suis dit que c’était le moment ou jamais, je devais trouver le courage et sauter le pas. Un soir, assise seule sur mon canapé, j’ai fébrilement appuyé sur publier, la peur au ventre de vous perdre devant la réalité de ce reflet qui me complexe. Pourtant ça a été tout le contraire, et jamais je ne trouverai les mots assez justes et forts pour vous dire ce que j’ai ressenti et combien je vous remercie pour cela. Je ne compte plus le nombre de likes, de commentaires et de messages privés reçus suite à ce post, très sincèrement je ne m’y attendais pas. Bien sûr j’en ai aussi lu quelques uns assez maladroits qui m’auraient vexée par le passé, mais là je m’y attendais et ils étaient si rares qu’ils ont glissé. Vous m’avez prouvé combien j’ai eu tord, tord de penser que ma communauté ne m’aimerait plus parce que mon corps n’était sans doute pas celui auquel on s’attendait. Mes craintes se sont envolées et je me suis trouvée si bête de ne pas avoir sauté le pas plus tôt, de m’être si longtemps limitée dans mon travail à cause de mes kilos en trop. En vous lisant j’ai appris que vous me découvriez humaine, normale, une fille avec des complexes, comme vous, à laquelle vous arriviez bien plus à vous identifier plutôt qu’à la blogueuse à l’intérieur impeccable et aux photos sans défaut. Je pensais tellement que c’était déjà cette image que je véhiculais, ce n’était pourtant pas le cas pour bon nombre d’entre vous, là encore le recul me permet de le comprendre sur toute la ligne. La découverte s’est faite dans les deux sens, vous m’avez vue de la tête aux pieds et moi je me suis découverte une communauté encore plus bienveillante que je ne le pensais qui m’a tellement émue.

Et maintenant ?! J’ai envie de vous dire que l’on va continuer sur cette lancée, j’ai ri en annonçant à mes proches que j’avais désormais une excuse béton pour enchainer les commandes Asos. Non plus sérieusement, et pour parler cinq minutes de choses plus terre à terre, je fais plus attention à ce que je mange depuis 6 mois et je suis en rééquilibrage alimentaire depuis 2 mois. J’ai perdu 10 kilos, le chiffre sur la balance baisse doucement mais sûrement, je souhaite me sentir mieux avec moi-même, à l’aise dans mon corps et conserver ma bonne santé lorsque je prendrai de l’âge. Jamais ô grand jamais je ne prônerai le surpoids, chez moi c’est dans les gênes, je n’ai jamais eu de troubles alimentaires, mais dès que je vois une bonne chose, je grossis, c’est inévitable. Mise à part durant mes années lycée et la découverte des fast food mêlée à mon insouciance d’adolescente, j’ai toujours fait attention à mon alimentation afin d’éviter d’aggraver les choses. C’est sans doute pour cela que je vis très bien mon rééquilibrage alimentaire et qu’il ne me coute pas. Je ne suis pas au régime, je ne suis pas frustrée, je mange chaque jour à ma faim mais sans dépasser le quota calorique qui me permet de perdre. Une fois par semaine je m’autorise un repas plaisir durant lequel je ne compte pas mes calories, je sais que j’y ai droit donc j’arrive à le faire sans culpabiliser à l’extrême comme c’était le cas avant. Avec ce rééquilibrage, mené via l’application My Fitness Pal, j’apprends à connaitre les valeurs nutritionnelles de mes aliments, donc je mange mieux, de manière plus réfléchie.

Je reste un personnage public complexé, mais je sais désormais que je n’ai pas à en avoir honte, je n’ai pas à assumer ou à cacher mon reflet, je ne l’ai pas choisi, j’ai compris que j’étais unique.